Diskusijos svečiuose pas mistrale

kazhkaip net keista... iš esmes... dazhnai grizhus iš pasiatostogavimo vilniuj, man norisi pailset.. nes per ilgai uzhsibudavau su zhmonem, man reikedavo ramybes ir vienatves... o dabar... grizhau tokia visishkai pailsejus... dar vazhiuojant i vilniu traukiny su Veju kalbejau, sakiau, kad gal man nereikejo vazhiuoti, darab bus blogai, ir taip ahs pavargus, o dar vargintis chia su zhmonem.... bet Vejas sake, o tu pamatysi, galbut bus dar geriau... ir buvo.... net keista, bet shy karta labai gerai buvo.... turbut labiausiai man patikes pasibuvimas vilniuj..
o dabar taip kazhkaip.... gerai visai... pajauchiau, kad vsara tikrai prasidejo, kai shyryt ejau iš parduotuves, ir zhiurejau i plyteles, kaip kylanti saule, dar jas apshviechia pakankamu kampu, ir jos meta mazha toki shesheli palei savo briaunas.... lygiai toki pati, kaip ir kas ryta priesh keturis metus, tai aš atsikeldavau, susitikdavau su draugais iš kiemo, uzhsidedavom rieduchius, ri vazhinedavom pirmyn atgal, brozdindavomes kelius, o po to uzhknisdavo, tai pasidedavom juos i shali, ir eidavom zhaisti fules, arba dar ka nors prisidirbdavom... jo, lygiai tokios pachios plyteles budavo... juk stebedavau jas kai uzhknisdavo lekt su rolikais ant viso greichio, todel imdavau riedet letai, leisdama hipnotizuotis, ju skleidzhiamo barshkejimo..
ir gerai jauchiuos visai... nors dar kosulys bjaurus kankina, speju chia ne tik pershalimas, bet ir persirukymas prisidejo... nu nieko... nerukysiu kokia savaite išvis dabar... o tai tuoj nusirisiu iki priklausomybes, nors aš to nenoriu... nors ka aš žinau, kai aš atsiribojus nuo kuno dazhniausiai, tai gal mane sunkiai taip paveikt galima.. bet nenoriu prisishneket..
bet mielas rytas šiandien... nors dangus tuschias, ir rodos, kas zhada buti neshalta šiandien, bet vistiek kazhkaip... nezhinau... galbut pasibuvau kaip tik viska, nelabai faina buvo ishvazhiuoti, bet gerai dabar grizhti....
neblogai jauchiuosi... kaip net ne keista...

meshlas, norejau kazhka grazhiau parashyti, o gavosi kazhkoks toks, shiurkshtesnis tekstas, bent norejau bishki kitaip... ai nieko.... galbut dabar labiau niikkerR'ishkas..

Che I'm back :D:D:D:D aha, tep tub ir nerukysi savaite ;P aš atvarysiu tj kap dydelia rukysi :D:D joke gelai ;D nebelukyk ;P bus tau pachiai gereu... pailsek nuo nikotino savaite ;D

Graziai cia parasei apie tas plyteles...

ot ir nerukysiu savaite pamatysi! blemba, bus sunku, kai man po nosim visi rukys, bet *Po šimts pypkių*... krch, rimtai, imsiu ir kankinsiu save, zhiuresiu kaip kiti ruko, ir pati nerukysiu.. pazhiesiu kas isheis...

o shiaip šiandien siaubingai nervoja mane visi.... skauda shonus, pechius, ri ranku krumplius nuo dauzhymosi i siena, ir netgi visokio blacko ir deatho pradejau klausyt.... kad nebezhinojau, ka daryt... kazhkaip nervai, grynai nervai krinka, ne iš neapykantos viskas kyla, bet grynai nervais groja.... uzhknisa.... supratau dar kodel taip pailsejau vilniuj... gi negirdejau nuolatinio motinos burbejimo, ir proto knisimo, niekas nezyze prie ausies, kad eichiau ta ir ta padarychiau, taip ir anaip padarychiau, po to dar ta ir ta, ir dar ishgerchiau tuos ir tuos vaistus.....o dabar *atsiprašau*... net nusikoset baisu, kad mochia neishgirstu, o tai prasides burbejimas gerk ta ir ana, ko vel vaistu neishgerei, vaikshto chia visa persishaldzhius, tuoj ta gerkle ishkosesi, gerk greit ta ir ana, ka nezhinai ka tau reik gert.... *atsiprašau* nu nervina.. nervina dra tai, kad nervojuos kaip ten visi tie duchai, kad ju tevai nesupranta ir panashiai... bet ble ta motina rimtai knisa prota, jau ir ne man vienai, tevas irgi tuoj isheis sih proto, nes pastoviai tie barniai juk per mochia ir prasideda.... ka jau ka, bet prota knist tai ji sugeba.... ble, uzhknisa, negaliu, ir net neturiu kur dingt, sedi namuose šiandien, lauke karšta, ri dar kakla grauzhia nuo saules, ir pilna zhmogopalaikiu.... namuose ne prie kompo normaliia pasedet neina, nes stringa gaidys, ir lagina kaip meshlo gabalas... dar ateina visokie ir prasho, kad jiems muzikos irashychiau.... eina *skanumėlis* nu... ir dar ble net maistas nervina, nu lenda shuns shiknon viskas, ngaliu kaip nervina....

atsiprashau, uzh nelabai turbut kulturinga kalba, bet man tikrai šiandien viskas ant nervu sedi... ai, nors tiksliai, taigi chia cenzura dedama... tai matyt ne pati nebesuprasiu ka chia rashiau, nes cenzura nesiskiria nuo kitu zhodzhiu..
taaip blogaai..

ech...žinau shy jausma... tachiau pabandyk atsipalaiduoti.. pasivaikshchiok po mishka... kuris yra nuostabiai antgaivinantis ir raminantis... gal bent kiek pasidarys geriau...

nepasidarys, ten dxj visokiu zhmogpalaikiu, kurie man shiaip nervus pavers nervus iš neapykantos, tai tik dar labiau sunervins... shiaip neblogai butu isheit pasirekaut mishke, eina *skanumėlis* tie žmones, gal ishsibegios nuo mano riaumojimu, bet shiaip, gerkle skauda, tai po to ishkosesiu plauchius berekaudama.. bet vistiek vsio, shiaushiu lauk, nes mochia vel atejo pashokinet ant nervu, mazhduag ko chia prie kompo sedzhiu... tai kad ble neturiu kito aparato, kuris muzika skleistu,.....
krch, ir vel nervina, buvo jau visia linksma pasidare........
mharrRRarRRRRRRRRRRRaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaA!

vakar neblogai buvo visa diena kompo neisijungt... reikia mazhiau prie jo sėdėt.. uzhknisa mane..
šiandien normaliai sakychiau visai viskas... turbut vel viena iš tu dienu, kada jauchiuosi gerai... netgi. nu tieisog, džiaugsmingai gana. eisiu i pievas skraidyt.. tik tarpais kas nors labai sunervina, kai paskambina arba tevas pietu grįžta, nes tada tenka pritildyt muzika, o šiandiena aš ja ryju su didzhiausiu apetitu, ir kuo garsiau... vnzho, galetu buti ne taip karšta.. blemba, norisi parashyti kazhka grazhaus, bet mintys nesirisha... shudas.. matyt del to karshchio... meshlas.. vistiek reikes veliua kazhka grazhesnio sugalvot. galbut kai paskraidysiu.

Tamsios naktys.. Jos turi būti tamsios. Bet gaila, ilgai teks tokių laukti.. O kai sulauksiu, jau kitos problemos smaugs gerklę.. O dabar teks tenkintis šitom. Bet labai liūdna, kai nėra žvaigždžių.. ir kur jos visos pasidėjo? Gal Šviesiam Nakties Danguj jos nenori rodytis? Tik Šiaurinė Žvaigždė šviečia, Šuns Žvaigždė, Sirijus. Kaip tikras šuo, niekada ji manęs ir nepalieka, visada šviečia. Naktyje dažnai ji man padeda, kai nėra Mėnulio.. ir šiaip visada padeda.. ir kodėl aš jos niekada nepaminiu, vadydama savo DidŽiuosius Draugus.. juk yra ir ji, ne vien Mėnulis, Vėjas, ir Lietus.. kažkokia nemaloni naktis.. Kažkokia šiurkšti, ir svetima.. nemėgstu tokių naktų, atšiaurios jos kažkokios.. Mėnulis per žemai, ir kažkoks... kaip sūris... geltonas...Netikras. Tokį rodo per tomą ir džerį.. nemėgstu aš to multiko. O kai Mėnulis primena nemėgiamus multikus, ir šiiap tėliką, tai labai niūru. Svetima viskas bus šiąnakt. Tikiuosi bent jau kitam pasauly bus šilčiau. Ir kažkaip rodos, kad sapnuosiu vėl kankinantį sapną.. apie tai kaip ieškau namų, visaip mane ne ten nutrenkia, o galų gale pareinu namo, ir pamatau, akd parėjau per anksti. Dar negyvenu šitam name. Tikrai taip gali būti, kad aš persikeliu laiku? Juk astrale viskas taip paprasta, ypač nesąmoningai.. na, aišku kad gali taip būti, bet man reikia žinoti, pastaruoju metu juk gilinuos į savo sapnus, nes kai per dažnai tuos pačius ar panašius sapnuoju, tai visgi noriu suprast kažką apie save pagal juos... namų ieškojimas man suprantamas... bet ką reiškia tai, jog grįžtu per anksti? Kad reikia palaukti? Hmz.. Jo labai taip gaunasi... kaip ir gyvenime.. Noriu namo, noriu iš šito svetimo pasaulio, bet turiu dar palaukti, turiu dar gyventi, nors net tiksliai nežinau dėl ko.. bet turiu, kad ir kaip užknisa..
Noriu uždegti žvakę. Tegul dega, labai norisi man žiūrėti į liepsną... bet negaliu... jei paliksiu degančia žvakę, tai priskirs uodų prie šviesos, ir mane vėl ėsti pradės... kodėl jie nuolat mane ėda.... ir taip viskas gadina gyvenima, bet sugeba gadinti netgi tokie suknisti piskiai kaip uodai.. Vis noriu parašyt kažką gražaus, ir neišeina.... Kas pasidarė man? Taip norisi tikrai kažką gražaus parašyt, mintys kažkur šnabžda galvoj, bet niekaip neišina suprast ką sako, rodos lyg šnekėtų per storą sieną, pro kurią net tėvų keiksmai geriau girdisi..
Neparašysiu nieko gražaus. O gaila. Tikrai norėjosi.
Lietuviškos raidės pas mane veikia. Tik retai kada naudoju.

uzhknisa tas karshtis... nei galvot, nei išvis kazhka daryt negali normaliai... knisa.. ir dar kai nera jegu kas penkiolika minuchiu lakstyt po shaltu dushu..
net nesigalvoja ka chia parashyt per ta karshti.... ne velnio nenorechiau pietuose gyvent.
ir kur dingo tos vasaros, kada visi skundesi del shalto oro ir Lietaus? ot laikai budavo..
dar reikia kosuli ishsigydyt iki kitos savaites... o tai jei sugalvos dakatareliai shviest plauchius, tai man reikes eit skandintis.
kazhko labai zhavkiu uzhsinorejau.. reik prisidegt pilna ju, jau saule kaip ir leidzhiasi, bent zhaliuzes padeda, tai pats laikas..
rashau viska kas shauna i galva, nes nieko geresnio sugalvot neina..
kaip butu zjb jei rytoj lytu, vel permirkchiau mieste, gal dar labiau pershalchiau, bet koks skirtumas, svarbu LYTU..
vienu zhodzhiu, pagrindine nusishnekejimo mintis ta kad karšta nors tai ir buvo pamineta kiekvienoj pastraipoj..

norejau ramybes, norejau pailset nuo visko, nuo zhmoniu nuo ivykiu, tieisog norejosi visishkos vienumos.... bet naudojaus proga, iš esmes kuo ilgiau nebuchiau gavus tos vienumos, tuo labiau jos pasiilgchiau, ir tuo maloniau butu buve joje atsipalaiduoti.... bet nesitikejau, nenorejau, akd viskas taip greit baigtusi... juolab, kad ne ramybe ir vienuma atejo, o tiesog didelis meshlas... lyg su maishu trenke per galva.. o gal akmeniu, ka aš žinau....
meshlas shiaip... pripumpuos vel mane antibiotiku, tai išvis jauchiu mano chronishka skleroze peraugs i amnezija kokia.. ir taip atminties visishkai neturiu, iš vaikystes saves nuodijimo vaistais, tai dabar vel teks save zhudyt... nors ir taip zhudau, savo ir taip nesveikus plauchius... bet vistiek, atminties nors kiek geresnes reiktu.... gi nebeprisiminsiu viena diena išvis kas aš ir kodel...

labai grazu:)cia jau,galima sakyti,kuryba kazkokia tai,nebe dienorastis:) ypac patiko sita vieta:

Prilijo jau vėl į mano tuščią taurę iš juodo debesies, kuris visada virš manęs kabo.. Jei įlašinsiu ten kraujo lašą, ar viskas bus geriau? Juk ašaros tada taps rausvos...

tai, akd galima tai ir dienorashchiu laikyti, nes kai jau kuriu kokia nesamone, tai visada tada, kai man pagal jausmus labai norisi kurti... ir visada buna ishliejami (nors ir toli grazhu ne visishkai) jausmai, butent jauchiami ta minute, kai rashau zhodzhius...

kazhkoks siaubas... turbut smegenys perkaito. kazhkoks siutas blemba visa diena, ir chia jau ne pirma diena taip... meshlas kazhkoks... ir nebesugebu minchiu isreiksht kaip kulturinga piliete, tai reikia puse postu nebaigiant rashyt imt ir ishjungt, nes paskaichiu per didelis chaosas ir beprotizmas juose.... blemba visai nuprotet baigiu..... meshlas. net ir dabar kazhka rishliai nebesuveliu....