Diskusijos svečiuose pas mistralę

Purpulis, cia geras O dar isivaizdavus kaip tas kunigas ten elgesi..

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški bl, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu davai meškinai, rodyk!
Meška paėmė kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga kiškis. Varo, varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:
- Nu, žvairy, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su pusę dantų. Ir verksmingu balsu klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- O tai kokio velnio galvą į propelerį kiši...?!?

Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suręsta trobelė.Pareina namo meškinai. Tėtis meškinas rūsčiu balsu užriaumoja:
- Kas valgė iš mano lėkštės?
Meškiukas rėkia iš paskos:
- Kas gėrė iš mano puodelio?
Mama meškienė atsisuka nuo viryklės:
- Idiotai,aš dar neįdėjau!

Airija. Susitinka meška, lapė ir vilkas. Žinoma pradeda girtis kaip jiems gera gyventi, lapė ir sako:
- Va aš tai gyvenu prie vištidės, didelios tokios, kai tik išalkstu, nueinu... pasiimu gaidžiuką, galvą nusuku, suėdu, nieks jo nepasigenda - ten jų daug.
Prabyla vilkas:
- Va aš tai įsikūriau gražioje kalnų papėdėje prie avių fermos, tik išalkstu - liuokt per tvorą, pasigaunu ėriuką, suėdu ir viskas... vistiek ten jų daug yra - nieks nepastebi.
Prabyla meška:
- Va aš tai gyvenu mieste prie statybų.
Lapė su vilku susižvalgo, pečiais patrauko ir klausia kaip tai prie statybu, o meška ir aiškina:
- Tai va, kai tik išalkstu - liuokt per tvorą, pasigaunu lenką, suėdu, vis vien ten jų daug ir nieks neskaičiuoja...

- Ar gali asilas išgyventi ant asfalto?
- Žinoma gali, jei jis tik dirba kelių inspekcijoje.

BANDYMAS

Suorganizavo Kernagis eksperimentą, patikrinti kur geresnė tvarka: kai daug vyrų ar kai daug moterų. Į vieną Malaizijos negyvenamą salą nuplukdė 100 vyrų ir 1 moterį, o į kitą 100 moterų ir 1 vyrą, ir paliko juos metams.
Po metu nuplaukia į salą su daug moterų. Žiūri - šiaip taip suręstos trobelės, padrikai auga viena kita daržovė, gausybė piktžolių, visur dykinėjančios arba hamakuose išsidrėbusios moteriškės, o vyro niekur nėra. Pagaliau, tolimiausiame salos kampe, didžiausioje tankynėje, aukščiausioje palmėje pastebėjo vyriškį. O apačioje šešios ar septynios moteriškes judina palmę ir ragina: "Lipk žemyn, jau pailsėjai".
Kernagis padarė išvadą, kad šiame kolektyve nieko gero.
Tada plaukia į vyrų salą. Plaukia ir galvoja: ,,Na, čia turbūt visai bus moterį tą nabagę nukankinę toks pulkas bulių".
Nuplaukia ir nustemba. Randa idealią tvarką: tvarkingi namukai, išdirbta žemė, prisodinta daržoviu, viskas idealiai išravėta, takeliai pabarstyti smėliu, išgrįsti akmenukais, visi dirba galvų nepakeldami, o moters niekur nesimato. Pagaliau rado ją didžiausioje trobeleje visą išsipuošusią ir laimingą.
Nustebęs Kernagis paklausė kaip jai pavyko įvesti idealią tvarką? O ši atsakė, kad tai vieni juokai. Menkiausias nusižengimas - ir į EILĖS GALĄ ...

Tėtis nupirko sūnui gitarą.
Sūnus:
- Tėti, tėti šita gitara be stygų!
Tėtis:
- Kai išmoksi grot, nupirksiu stygas.

- Tėti, o tiesa, kad nuo visokių chat'u, ICQ, IRC žmonės kvailėja?
- Heh, sūnau, LOL =)

[font=Georgia]Atmintine merginoms "Kalorijos ir seksas"

Nurenginejimas:
- su jo sutikimu - 12 kcal
- Be jo sutikimo - 187 kcal
Apatiniu nuemimas:
- abiem rankom - 8 kcal
- viena ranka - 12 kcal
- burna - 85 kcal
Sargio uzdejimas:
- kai erekcija yra - 6 kcal
- kai jos nera - 315 kcal
Preliudija:
- varpos radimas - 1 kcal
- G-tasko radimas - 10000 kcal
Poza(69):
- gulint - 8 kcal
- stovint - 712 kcal
Orgazmas:
- tikras - 212 kcal
- suvaidintas - 513 kcal
Po orgazmo:
- likti lovoje - 1 kcal
- pabegti 100 kcal
- suzinoti kodel jis pabego - 816 kcal
Apsirengimas:
- ramiai - 32 kcal
- skubant i pask. autobusa - 98 ckal
- kai jo zmona skambina i duris - 1218 kcal[/font]

[font=Georgia]Žmona klausia vyro:
- Adomai, kur tu vakar buvai?
- Tai melas. Kas tau sakė?

--------

Ateina moteris pas gydytoją. Pradeda skųstis prasta savijauta. Gydytojas liepia nusirengti. Po apžiūros gydytojas niūriai sako pacientei:
- Žinote, jūs man visai nepatinkate.
Pacientė:
- Tiesą pasakius, daktare, jūs irgi ne gražuolis...

--------

Vyras meiliai ir svajingai sako žmonai:
- Norėčiau nueiti ten, kur dar niekad nebuvau. Ir padaryti tai, ko dar niekad nedariau.
- Nueik į virtuvę ir išplauk indus.

--------

- Į ką tu pirmiausiai atkreipi dėmesį moteryje?
- Na pirmiausiai į plaukus, tada į akis, į lūpas, tada į krūtinę, taliją...
- Koks tu romantiškas...
- Neromantiškas. Tiesiog internetas lėtas, lėtai nuotraukas krauna...

--------

Chia tai zhiaurus :

Mylėkite anūkus - jie atkeršys jūsų vaikams!

--------

Keli būdai tyliai pasismaginti supermarkete:
1. Patyliukais išdėliok prezervatyvų pakuotes į kitų pirkėjų krepšius.
2. Skyriuje, kur parduodami žadintuvai, sureguliuok juos taip, kad jie skambėtų kas 5 minutes.
3. Pasinaudojęs pomidorų sultimis, padaryk takelį, vedantį į tualetą.
4. Sukeisk kainas prekių lentynose.
5. Atsinešk pornografinį DVD ir paslapčia įdėk jį į demonstracinį DVD grotuvą.[/font]

- kuo skirisi vidurinysis pirstas nuo smaliziaus?-klausia draugas kito.
-nezinau,atsako sis .
-pabandyk su vienu ir kitu patranzuoti ir suzinosi.

Laukiniai vakarai. Kaubojus sako berniukui:
- Imk doleri, naslaiti.
- Koks as tau naslaitis? Stai, Ziurėk, prie saluno stovi mano tevas.
Kaubojus issitraukia pistoleta – pykst-pykst. Po to atsisuka i berniuka ir sako:
- Imk doleri, naslaiti.

Autobuso Kontrolierius Minedui:
-Jūsų talonėlis?
-Mano talonėlis.
-Jūs ką ligonis?
-O jūs daktaras?
-Jūsų talonėlis!
-Mano talonėlis.
-Ką čia tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
-Žinau: siurblys.
-Aš kontrolierius!
-O aš MINEDAS.
-Pas jus visi namie?
-O norit į svečius?
-Jūsų talonėlis!
-Mano talonėlis.
-Jūs ką, zuikis?
-O jūs vilkas?
-Jūsų talonėlis!
-O, kam jis jums?
-Aš pasižiūrėsiu...
-Tai nusipirkit ir žiūrėkit.
-Jūsų talonėlis!
-Mano talonėlis. O, štai ir mano stotelė...
--------------------------------------------------------------------------------------
Parsinešė žmona namo kamasutrą, vyrui sako "ruoškis, mylėsimės". Vyras, aišku apsidžiaugė, įdomu visgi tas pozas išbandyt. Nu ką, mylisi pirma poza, antra, trečia... atėjo prie keturiasdešimtos, žiūri - trečio žmogaus reikia. Žmona sako "eik pas kaimyną Petrą, gal tas norės". Nueina vyras pas Petrą, tas iškart sutiko. Pradėjo jie trise mylėtis... 41 poza, 42, 43... atėjo prie penkiasdešimtos, žiūri vyras su žmona, kad Petras jau batus maunasi, ruošiasi eit namo, sako "Petrai, kur tu eini? Taigi dar tik 10 pozų išbandėm... jų dar daug liko išbandyt...
Petras sako: "Eikit jūs na**ui su savo kamasutra, jau 10 pozų praėjo, o aš tik čiulpiu ir čiulpiu..
--------------------------------------------------------------------------------------
Prieš koncertą Vingio parke prie Ryčio Cicino prieina toks gauruotas žmogelis ir paprašo palaikyt jo daigta uz 1000lt. Nu ka Cicinas ir sutiko.
Tik po kelių dienų žiūri, kad jam ant delno pradėjo augt juodi plaukai. Trina trina Ryčka rankas, bet nunusitrina ir vsio.
Tada sugalvojo Rytis nueit pas būrtininkę dėl tos savo problemikės.
Būrtininkė parodė jam tokią vietą Neryje kur reikia rankas nusiplaut.
Nu plauna, plauna Ryčka rankas...
O kitoj Neries pusėj du narkomanai kaifuoja, vienas sako:
-Žiurek Cicinas rankas plaunas
-Ne nu tu tai duodi vieną dieną tau Mango merginos burnas skalauja, kitą jau Bavarai subines į vandenį sukišę, o dabar net Cicinas...
Mažink dozes žmogau.
--------------------------------------------------------------------------------------
Blondinę užpuola plėšikas:
- Pinigai!
- Kur?!
- Tu ką, į akį nori?
- Ne, geriau į burną!
- Gyventi nori?
- Su kuo?
- Dar pyptelsi išprievartausiu!
- Pyp! Pyp! Pyp!
--------------------------------------------------------------------------------------
Standartinė situacija: į 600 Mersą įvažiuoja Zaporožietis. Sėdi už Zapo vairo pensininkas ir svarsto: butą atims, vasarnamį atims, santaupas irgi, anukę paleistuve paleis... BLOGAI!!! Nervas suėmė gyvenimo ar taip ar taip jau nebebus išsitrauke beisbolo lazdą, išlipo, per mersą, per langus, apėjo, apdaužė, apdaužė, sėdo į zapuka ir nuvažiavo....
Sėdi nauji rusai netekę žado purkštauja ir nieko nepralemena:
-nu nuuu nuuuu... Čia visiška betvarkė!!!
Kitas sako:
-O, tu pagalvok, jeigu mes būtume į jį įvažiavę...

[font=Georgia]Ne,nu bet kaip musu NeAiSkInK ta Minedo nekenchia,shakez

Sorry uzh offopic'a,nesusilaikiau [/font]

gerai gal nesikartosiu
ant tilto stovi trys jis ji, ir jo

petriukas ateina į mokįklą ir mokytoja klausia:
- kodėl tu visada vėluoji?
- kai einu į mokyklą pamatau užrašą "EITI LĖČIAU MOKYKLA!" tai ir einu lėčiau.

_____________________________________________________________

mėnulis ir žvaigždės- puiku

guli trys blondines prie upelio o kitoj busei tusas visi gerai linksminasi jos irgi uzsimano ir netiketai randa dzino lempa iskviecia tas sako
-esat trys tai kiekvienai ispildysiu po nora
pirma praso
-ismokyk mane plaukti
ismoko ta plaukia vargais negalais perplaukia upeli
antra sako
-duok man valti
duoda ta irgi vargais negalais perplaukia upeli
trcia sako
-padaryk mane brunete
padaro ja brunet ta paeina du zingsnius i sona ir pereina per tilteli
_____________________________________________________
O dar sako kad blondines ne kvailos
mano žmona vakar persidažė iš brunetės i blondine ir iš karto iškelė skandalą iš kur ant pagalvės juodi plaukai
_____________________________________________________
-Kodėl blondinės neslidinėja vandens slidėmis?
-Nes niekaip negali rasti pasvirusio vandens
____________________________________________________________
Klausosi blondinė radijo. Per radiją staiga pasigirsta šūkis: “Jūs klausotės radijo stoties M-1.”
Blondinė nustemba:
- Iš kur jie žino?
____________________________________________________________
- Ar zinai kodel blondine nevalgo sasliku
- Todel kad iesmas i burna netelpa ir nevalgo