Diskusijos svečiuose pas mistrale

Petriukas nemokeju istart ie tad tare e is š tad sake s
wiena karta mokytoja lipe mkyniams nupiesty mergaite/
ir petriukas nenupiese mergaites
o mokytoja paklause kode???
nu zinote mokytoja pisau pisau mergaite ir pystukas nuluz

Ateina vezliukas i bara ir sako:
-man stikline vandens
-tuojau,-atsako barmenas.
Vezliukas paima stikline vandens ir iseina . Po keliu valandu sugrizta ir vel sako
-Man stikline vandens.
tai kartojasi visa diena...Vakare barmenas klausia:-Tai kam tau , vezliuk , tiek vandens ?
-mano namas dega - atsako sis.

geriausias:

karininkas sako kareiviams:
-Kas nori vaziuoti bulviu skusti?
Tylu. pora kareiviu zengia y prieky.
-Gerai, - sako karininkas,- kiti eisite pesti.

Rege rašė:geriausias:

karininkas sako kareiviams:
-Kas nori vaziuoti bulviu skusti?
Tylu. pora kareiviu zengia y prieky.
-Gerai, - sako karininkas,- kiti eisite pesti.

Jop, žinau tą, geras labai

Štai keletas maniškių :

eina Mike pukuotukas su Knysliuku. pukuotukas nei iš šio, kad vož Knysliukui
- Vini, už ka
- Tai va , žinok kiaule, gyvenimas pilnas netikėtumų...
_____________________________________________________________

Kabo du šikšnoosparniai, aišku žemyn galva kaip įpratę. Vienas kito klausia:
- Kokia diena buvo baisiausia tavo gyvenime
- Kai man paleido vidurius...
_____________________________________________________________

Viščiukas sako: - Kokia gėda, kokia gėda. Mano tėvas gaidys
_____________________________________________________________

Nueina Mikė į parduotuv ir klausia:
- Ar kiaulienos turite?
- Taip...
Mikė išsitraukia revolveri ir visus sušaudo. Čia jums už Knysliuką
_____________________________________________________________

Veža kiškis briedį 200km/h greičiu su britva ir klausia:
- apsimyžai
Briedis: - Aha
Kiškis: - Pala apsišiksi, stabdžių nepasiekiu

Prisimink senus gerus laikus ir vaikystę...

Ir užšoko Ivanas-Carievičius ant žirgo, ir suriko karžygiškai, bet staiga prie jo pribėga kažkokie tai žmonės ir nutraukia ant žemės. Ir teisingai kurių galų be bilieto į karuselę lenda.

Išėjo Vasilisa gražioji i plyną lauką, triskart rankom sumosavo, persivertė per save, trenkėsi i žemę..... čia ir numirė, nuo smegenų sutrenkimo.

Gyveno karta trys paršiukai Nif-Nifas, Naf-Nafas ir Nuf-Nufas. Bet buvo dar ir ketvirtas. Jis nuo vilko nesislapstė, namelio nestatė, bet vaikščiojo po mišką ir visus siuntinėjo. Ir vadino ji Nach-Nachu...

Kaščėjus Nemirtingasis puolė po "Kamazo" ratais, po to skandinosi, nusišovė, pasikorė, padaugino...žodžiu tą dieną linksminosi kaip norėjo..

Bėga Mauglis per džiungles mato duobėj drambliukas įkritęs. Traukė, traukė ir nepajėgė ištraukt, bet duobę užkasė, kad kiti drambliukai neįkristų.

Į džiungles atėjo sausra. Vakar šventė Mauglio gimtadienį.

Baigesi II Pasaulinis karas. Iseina konclagerio virsininkas i balkona, isrykiuoja visus zydus ir sako:
- Viskas, zydai, karas baigesi, visiems aciu, viso gero!!!

Ateina gaidys i MAXIMA, vaiksto vaiksto ir ziuriu griliuje rutuliojas vistos.
Gaidys ir sako:
-Nu nieko sau mes kaime ir taip neturim ka dulkinti, o jos cia mat ant karuseliu supasi.

- Dievas yra?
- Ne
- O kada bus?

Eina zapadlo per miska. Bet taip eina kad net visas miskas dunda. Medziu sakos laksto, visi zverys kitam misko gale subege bijo pasimaisyti po kojam. Eina, eina ir pamato palapine pastatyta. Pribega istraukia kuoliukus, sugrauna ja su pagaliu padauzo ir laukia kada kas islys. Palaukia 5 min. ir nesikentes zapadlo pasiziuro kas ten sedi. O ten POXUI!!!

Paprastas lietuvis pagauna auksine žuvelę
ir ši jo prašo: paleisk žmogau aš tau tris norus išpyldisiu! Nu lietuvis sutinka ir sako:
-mano pirmas noras tapti naujuoju rusu. Pokšt lietuvis pavirsta naujuoju rusu žiedai ant ranku pistoletas už diržo nu viskas sedila! Antras noras noriu naujo merso su merga viduj! Pokšt atsiranda SLK mersedesas su nuleidžiamu stogu o merse sėdi merga blondinė papai milžiniški viskas čiki! Ir trečias noras įlipęs į mersą sako novaruskis noriu nuotykių! Pokšt mašinos durelės užsispaudžia langai užsidaro stogas pakyla Ir Naujasis rusas išgirsta Tik tak Tik tak Tik tak

KASTUVAS
Žygiuoja žmogelis dykuma. Na jau ilgokai pėdina...karšta...trošku... Mintis viena: "GERTI". Staiga iš dangaus nukrenta kastuvas, ir pasigirsta balsas: "Kask!!!"
Na žmogiukas vos vos rausia...BAC atkasa gaivaus gėralo gertuvę!!! LIUKS!
Iš dangaus balsas "Kastuvą grąžink!". Mestelėjo į viršų - dingo kastuvas.
Pėdina toliau, galvoja: "neblogai butu užvalgius". Ir vėl šast šalia kastuvas. "Kask!!!"
Rausia žmogiukas net nesusimąstęs, atkasa skrynią pilną maisto.
Iš dangaus balsas "Kastuvą grąžink!". Grąžino.
Pavalgęs eina toliau: "Kad taip pasidulkinus...".
Nespėjo pagalvot, šast kastuvas šalia. "Kask!"
Kasa žmogeliukas. Ir vis kasa.. jau valanda kaip kasa...dvi.. "Nu jau užpiso!!!!"
Iš dangaus - "Kastuvą grąžink!".

Eina kiskis i kina ir sutinka vilka:
-kur eini,kiskeli?
-i kina
-ar galiu ir as kartu?
-gerai,bet tada vietoj keiksmazodziu vartok geliu vardus.
Ir nuejo jie abu i kina. Ziuri,ogi vilko vietoj kiaule sedi. Vilkas supyksta:
-ei,rozyte,tulpinkis is cia,nes kitaip taip panarcizinsiu,kad pilnas kelnes pripakalnutinsi!

Bananas sako citrinai:
-kaip tau negeda tave isspaudzia ir isgeria.
Ji atsako:
-o kaip tau negeda tave nurengia ir plika suvalgo
______________________________________________
Zinot kodel blondines nevalgo raugintu agurku ? todel kad galva i stiklaini netelpa

- Tėti, ar vesti brangiai kainuoja?
- Moku iki šiol...

_______________________________

Sėdi lėktuve du pilotai, šnekučiuojasi.
- Pas mus nauja stiuardesė įsidarbino, sakau, gal reikėtų išbandyt, - sako vienas
- Aš jau išbandžiau, - sako kitas. - Mano žmona geriau.
- Iki skrydžio dar yra laiko, einu ir aš išbandysiu.
Po kiek laiko grįžta:
- Tiesą sakei, tavo žmona geriau...

____________________________

Eina žmogelis pro mišką ir girdi, merginos riksmą, pereinantį į moters.

.........

Nenervuokite manęs!!! Aš jau neturiu, kur slėpti lavonų!!!

Moteris viena namuose girdi kazkas trepsi... vis garsyn ir garsyn. Garsas sklinda is spintos, isidrasinusi ji atidaro duris. Ir pamato... o gi jos suknele iseina is mados

.::Anegdotai::.

Ar zinai, kas yra tikroji nekaltybe? ? Tai kai vienuole dirba prezervatyvu fabrike ir mano, kad tai miegmaisiai tarakonams.
---
Ka galvoja porele varliu ir pora isimylejeliu, sedinciu ant upes kranto? ? ?Neduok dieve atskris gandras...?
---
-Petriuk, kodel nesioji beizbolo lazda, taves gi visi bijo? -O be lazdos as visu bijau.
---
Gera uosviene - kaip geras lobis, o geras lobis dazniausiai buna giliai zemeje...
---
Eina trys blondines ir pamato ant namo kampo sperma. Pirma palaizo-Tai tikrai ne mano vyro. Antra-Tai tikrai netavo vyro. Trecia-tai tikrai ne is musu laiptines.
---
Yra 3 girtumo stadijos.1-isitrauki pamyzi pamirsti nukratyti 2-issitrauki nukratai pamirsti nusimyzti 3-pamyzi nukratai, bet pamirsti issitraukti.
---
Turiu kisenini zibintuveli.
- Kisenini? Ir ka tu ten apsvietineji?
---
Sunau, zinok, kad ne viska gyvenime pasieksi kumsciais. Kartais i rankas tenka paimti didele gera lazda!
---
Karinis komisariatas skelbia akcija: "Atvesk 5 tokius, kaip tu, ir busi laisvas!".
---
Sako, kad slykstu ziureti pro rakto skylute. Bat rodyti per skylute visokias slykstynes yra dar blogiau!
---
Jis buvo geras ir norejo pakeisti pasauli. Bet jis buvo protingas ir pakeite save... Taip pasaulyje atsirado dar vienas nieksas...
---
Ar tiesa, kad zuvis sveika smegenims?
Taip, ypac sveika yra zvejyba, ji labai lavina vaizduote.
---
Vedybos - tai per daug didelis uzmokestis uz veltui isskalbtas kojines.
---
Ar zinote, kaip buvo israsta viela? Tiesiog du zydai karta varines kapeikos nepasidalino...
---
Eina blondine gatve ir kas 7 zingsni pasoka i virsu. Kodel? Geria gerima 7UP!
---
Eina dramblys dykuma, sutinka visiskai nuoga vyra. Praeina ir pagalvoja: "Kaip jis su tokiu mazu straubliuku prasimaitina"
---
Sedi drambliukas agrastu krume ir mezga dvirati, pro sali skrenda lape ir klausia: "Kiek valandu?" Drambliukas paziurejo i termometra ir sako: "Treciadienis"
---
Sliauzia gyvate issisketus...
---
Viena blusa soka. Prieina kita ir sako: -Breikas? -Ne, dichlofosas...
---
Numire naujasis rusas... Pastate jam paminkla, uzrase "Siuo metu abonentas ne rysio zonoje"
---
Kulverstukas klausia krokodilo Gienos: -Sakyk, kokios buna razinos - rudos ar rudos su kojytem? -Rudos. -Ot velnias, ir vel tarakonu prisivalgiau...
---
Naujas rusas gauna SMS: Tete, nuvesk pora baltuju mesku i Sacharos dykuma, nes kitaip geografijos egzamino neislaikysiu...
---
Eina eziukas nakti, atsitrenkia i kaktusa ir klausia: -Mama, ka tu cia veiki?
---
Autobuse senukas klausia berniuko: vaikeli, kur vaziuoji? -I Kauna. -O ka ten veiksi? ?Islipsiu.
---
Narkomanas girtuokliui: "Gimes sliauzioti, pasitrauk nuo pakilimo tako!"
---
Vienas vyras dziugauja: "Man gime sunus! Valio!". O kitas jam sako: "Ko cia rekauji.. nors aciu pasakytum."

Stovi senis su karve prie kelio ir stabdo masinas sustoja naujasis rusas su naujausiu
tiuninguotu mersu ir klausia:
-Nu ka nori seni?
Senis:
-Gal gali mane
pavezdi?
N.Rusas :
-Tave tai galiu bet kaip su karve tai nežinau.
Senis:
-Nieko ji begs
paskui mus.
Nu lekia rusas ant 160 pasiziuri pro galini veidrodeli ir ziuri karve
atsivejei.Nieko nesupranta spaudzia ant 200 pasiziuri pro galini veidrodeli ziuri karve
vejesi.Isviso pasimetes rusas spaudzia ant 260 masina visa dreba pasiziuri pro galini
veidrodeli ziuri karve prisivijus ir mirksi viena akim .Rusas klausia senio:
-Kas jai yra ? Ko mirksi viena akim?
Senis:
-Nieko tuoj ji lenks

***

Vaziuoja lietuvis su zapuku ir sugedo kazkas.
Vaziuoja naujasis rusas su galingu mersedesu
rusas sustojo ir sako: gal patemti kol uzsives?
Lietuvis sako:gerai.
rusas sako: bet kai uzsives rodik kairi posuki.
lietuvis:gerai.
rusas tempia zapuka ant 200.
sone stovi du policininkai ir sako wienas kitam:
ziurek mersas lekia ant 200 o zalpukas dar lenkt nori.

Taip jaudinausi pries savo pirmasias misias, kad net negalejau kalbeti. Pries antrasias misias kreipiausi i vyskupa pagalbos ir paklausiau ka daryti, kad bent kiek atsipalaiduociau. Jis man patare stai ka: ilasink keleta lasu degtines i vandeni ir pamatysi, kaip per kitas misias siek tiek atsipalaiduosi. Kaip patare, taip ir padariau. Kita sekmadieni jauciausi toks atsipalaidaves, kad galejau perrekti net didziausia triuksma. Tikrai buvau atsipalaidaves! Kai grizau namo, radau vyskupo rasteli, kuriame buvo keli pastebejimai...

Brangus kunige,
1. Kita karta ilasinkite i vandeni kelis lasus degtines, o ne kelis lasus vandens i degtine.
2. Nereikia deti citrinos skilteles ir druskos ant taures krastu.
3. Tas namukas salia altoriaus yra klausykla o ne tualetas.
4. Venkite ramstytis i sv. Marijos skulptura ir ypac ja glamoneti bei buciuoti.
5. Dievo isakymu yra 10, o ne 12.
6. 12 yra apastalu ir nei vienas is ju nebuvo nykstukas.
7. Neturetumete kreiptis i Jezu Kristu ir apastalus "JK & kompanija".
8. Neturetumete kalbedamas apie Juda vartoti terminus kaip "tas velnio ispera"
9. Neturetumete vadinti sv. Tevo krikstateviu.
10. Judas nepasmauge Jezaus Kristaus ir Bin Ladenas nieko bendro su tuo neturi.
11. Sventas vanduo skirtas sventinimui, o ne kaktos atvesinimui.
12. Misios niekada neskaitomos sedint ant altoriaus laiptu.
13. Kai klaupiates, nedekite Biblijos po keliais, kad butu minksciau.
14. Vartokite zodi Amen vietoj Oh men.
15. Ostijos dalinamos tikintiesiems po ispazinties, o ne naudojamos kaip aperityvas vynui.
16. Stenkites vilketi rubus po sutana ir venkite vedintis, kai buna silta.
17. Iniciatyva kviesti tikinciuosius sokti visai priimtina, bet daryti traukinuka baznycioje...
18. Neturite siulyti rasyti ant baznycios duru OSTIJOS BARAS.
P.S. Tas, kuris sedejo altoriaus kampe, i kuri kreipetes Transvestite su sijonu, buvau as!
Tikiuosi, kad kita sekmadieni istaisysite savo klaidas.
Vyskupas.