Diskusijos svečiuose pas mistralę

I?moko e?iukas kv?puot pro u?pakal?.....atsis?do ir u?duso.

Kuo maitinasi ?mog?dros vegetarai?
?aliųjų partijos atstovais bei organizacijos "Green peace" nariais...

------------------------------------------------------------------------------------

Vienas klausia:
- Klausyk, ka?in kiek man liko gyvent?
- Mmm... 10.
- Kas de?imt?.. M?nesių, dienų... ?
- 10, 9, 8, 7...

------------------------------------------------------------------------------------

S?di du vyrai Empire State Building(toks didelis dangorai?is) 25 aukste, bare.
Vienas sako kitam:
-?i?r?k, a? i??oksiu pro lang? jei nori?
-Bet tu juk ??si!
-Ne, mane v?jas pagaus ties de?imtu auk?tu ir ?ne? ? vidų.
-Netikiu!
Pirmas vyras ir i??oko pro 25 auk?to lang?, ties de?imtu auk?tu v?jas j? ?ne?? ? vidų,
tas - ? lift? ir v?l bare.
Antras sug?rovas sako:
-Savo akimis ma?iau, bet netikiu.
Pirmasis v?l i??oko.
Gr??ęs sako - tu pabandyk, matai kad veikia.
Barmenas krato galva.
Antrasis vyrukas ir i??oko, de?imtas, a?tuntas auk?tas... U?simu??.
Barmenas sako pirm?jam:
-Na tu ir bjauryb?, Supermene, kai prisigeri.

-------------------------------------------------------------------------------

Gaisras ligonin?je, atva?iavusi gaisrininkų komanda tris valandas kovoja su ugnim, visk? u?gesina, ir gaisrininkų vir?ininkas raportuoja vyr. gydytojui:
- Gaisras u?gesintas, bet yra aukų: 10 ?monių. Septynis dar sugeb?jom atgaivinti, bet trys ?uvo.
Gydytojas visas i?bala, ir nualpsta. Atsigavęs, dreban?iu balsu klausin?ja:
- Vyru?iai, kaip gi taip, septynis, j?s gi morg? gesinot!!!

--------------------------------------------------------------------------------

?mona - vyrui:
- Jei a? karv?, tai tu zoofilas!!!

---------------------------------------------------------------------------------

Mokytoja klausia pradinukų, kuo jie nor?tų dirbti u?augę. Onyte sako, kad nor?tų b?ti pardav?ja, mokytoja j? pagiria, Jonukas nor?tų b?ti kosmonautas, galų gale rank? pakelia Petriukas.
- Na, sakyk.
- A? nor??iau b?ti seksopatologas.
Mokytoja pasimet?, klausia, ar tu bent ?inai, k? tai rei?kia.
- A? galiu paai?kinti. Matote, u? lango ant suoliuko s?di trys moterys ir valgo ledus. Viena ledus lai?o, kita ?iulpia, kita kanda. Kuri turi vyra?
- Na, turb?t ta, kuri ?iulpia.
- Tai va, mokytoja, vyr? turi ta, kuri yra su vestuviniu ?iedu, o a? gydysiu tokias kaip j?s.


-----------


Pirmos klas?s mokytoja tur?jo problemų su vienu klas?s mokiniu. Ji paklaus?, kas jam yra ir kod?l jis taip elgiasi? Petriukas parei?k?:
- A? per protingas, kad mokytis 1-oje klas?je. Mano ses? mokosi 3-ioje, o a? daug u? j? protingesnis, tod?l tur??iau eit ? tre?i? klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprend? nuvest Petriuk? pas direktorių. Kol petriukas lauk? sekretoriate, mokytoja paai?kino direktoriui
susiklos?iusi? situacij?. I?klausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir u?duot jam por? klausimų, jei jis sugeb?s atsakyti gal?s eit ? 3-?i? klasę, jei ne, tur?s likti 1-oje ir nekelt jokių r?pes?ių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuk? atlikti test?:
Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakin?jo ? visus direktoriaus u?duotus klausimus ? kuriuos tre?iaklasis tur?tų ?inoti atsakymus. Direktorius pa?i?rejo ? mokytoj? ir pasak? manas, jog petriuk? galima pervesti ? tre?i? klasę. Bet mokytoja neatly?o ir pati nusprend? u?duot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprie?taravo (?ia viskas ir prasid?jo)
Mokytoja:
- K? karv? turi keturis, o a? tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra keln?se ko n?ra pas mane?
- Ki?en?s.
- Kas ?dedama kietu ir ro?iniu, o i?traukiama mink?tu ir lipniu?
Direktorius jau nor?jo sulaikyt Petriuk? nuo atsakymo, bet kol jis sp?jo:
- Kramtoma guma,- atsak? Petriukas.
- K? vyras daro stov?damas, moteris s?d?dama, o ?uo ant trijų kojų?
Direktorius i?sprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda deln?.
Mokytoja: - Dabar dar u?duosiu por? klausimų i? serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- ?statai ? mane savo ramst?, priri?i mane, a? dr?gstu grei?iau nei tu?
- Palapin? - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pir?tas ?eina ? mane, ?aidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirm??
Direktorius stebi visk? su nerimu, matosi, kad jis ?sitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis ?iedas.
Mokytoja:
- B?nu ?vairių dyd?ių, kai blogai jau?iuosi, dr?gstu ir teku, kai mane i?valai, jau?iusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kiet? kamien?, mano galas skeltas, m?gstu ?audyti?
- Str?l?.
Direktorius atsikv?p? su palengv?jimu:
- Siųskit Petriuk? ne ? 3-i? klasę, o ? universitet?. A? pats ? paskutinius klausimus ne?inojau atsakymų.

Taigi dar sykį apie blondines

Stovi dvi blondinės autobusų stotelėja ir laukia autobuso
Klausia viena blondinė kitos:
Na kokio tu autobuso lauki?
pirmoji blondinė atsako:
Aš laukiu 2 numerio autobuso.
Tada ta pirmoji blondinė paklausia antrosios blondinės:
Na o tu kokio lauki?
Antroji atsako, Aš tai 8 numerio autobuso.
Gi žiūri viena blondinė kad 28 numerio autobusas atvažiuoja.
Ta ir sako kitai blondinei, oi kaip puiku dabar mes abidvi važiuosime vienu autobusu

Ir dar
Ar žinote kodė blondinė žaibui žypsint visą laiką šypsosi
Atsakymas:
Nes galvoja kad ją tuo metu fotografuoja

stovi bicas klubane prie baro ir ziurineja mergaites. ziuri viena tokia nerali stovi, nu tokia fyfu fyfa...blem galvoja, kaip cia prieiti prie jos ir kaip nors shustrai uzkalbinti. "labas, kaip sekasi!"- nuvalkiota galvoja, "labas, kaip tavo vardas?"- atsibodus fraze... ziuri, mergina nuejo link tualeto, biciukas irgi nuseke paskui ir merginai iejus ir moteru tualeta, liko prie duru jos laukti. galvoja, galvoja bachuriukas, kaip cia ja uzkalbitni ir pyst is tuliko iseina panycha. Bachuriukas ir sako: "labas, shikai?"

karta blondine,brunete ir satene nuejo ant tokio kalno,kur jei nepasakai teisybes tawe praryja.taigi,brunete: -as galwoju,kad esu pati darbsciausia.-bac ir prarijo kalnas.satene: -o as galwoju,kad esu pati graziausia.-bac ir ja prarijo.blondine: -as galwoju...-bac ir blondine prarijo

karta waziuoja blondine automobiliu ir klausosi radijo.staiga isgirdo saukini:jus klausote radijo stoties M-1.o blondine:is kur zino?

kodel blondine isiplowusi galwa waiksto po kambarius?nes ant buteliuko parasyta ''wash & go''

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

Sukako diedukui 75 metai ir nutarė jis ta proga pirtyje išsiperti. Na, nuėjo į pirtį, o ten chebra žolę pardavinėja. Na, galvoja, jau 75 metai, o dar niekada nebandžiau tokio reikalo, tai dabar pabandysiu. Nusipirko jis “kasiaką”, sėdi ant plautų rūko... Nu kaip nieko, taip nieko... Et, galvoja, apgavo-š... įkišo. Staiga į pirtį įsiveržia policija, visus suima, senį irgi, kiša į būdą ir veža. Sėdi senis nusiminęs-75 metai, o tokia gėda! Staiga mašiną sumėto, smūgis, antras, mašina apsiverčia, visi užsimušė, tik senis gyvas-sveikas liko. Išsiropštė jis iš mašinos nuolaužų apsidairė ir staiga taip didelis reikalas prispyrė nuo tų visų įvykių!.. Atsitūpė po krūmu, kelnes nusimovė ir jau pradės... Staiga jam kažkas uždeda ranką ant peties ir sako:
-Tu ka, seni?! Visai nublūdai - pirtyje šikti?!

Papuolė narkomanas į pragarą, vaikšto, vaikšto, žiūri - visas laukas kanapių! Jis tik skina ir skina, tuoj atėjo velnias ir sako:
-Kam tu skini, pažiūrėk kiek krūvų priskinta!
Narkoša pasižiūri - rimtai! Pilna! Jis tik kad pradės „kasiakus” sukti, tik suka, suka vėl jam velnias ir sako:
-Tu ką? Pažiūrėk, kiek prisukta!
Narkomanas žiuri - tiksliai! „Kasiakų” - nors vežimu vežk. Ir sako velniui:
-Duok greit degtukų!!!
-Taip, taip, jei būtų degtukų - būtų čia rojus...

Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, jog ją seka vyro siluetas.Na jinai paspartina žingasnį tačiau tai jai nepadeda. Na šešėlis nuseke ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio:
- As važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat?
Vyras linkteli galva. Bevažiuojant tamsiu liftu, jis užstringa tarp aukštų. Mergina vėl klausia vyro:
- Klausykit, o jus nesiruošiat manęs prievartaut?
- Ne
- Nu tada leikit as jums pa**ulpsiu.
Na mergina padare viska kaip reikia ir prašo vyro cigaretės. Jis jaiduoda cigaretę ir staiga liftas pradeda vaziuoti, užsidega šviesos:
- OLIA???
- TĖTE???
- TU RŪKAI!!!!!!!!!!!!!!

Ant suolelio sėdi senelis ir anūkėlė.
- Seneli, seneli, - klausia anūkėlė, - ar teisybė, kad kažkada čia buvo Černobylio atominė elektrinė?
- Teisybė, anūkėle, - sako senelis ir paglosto jai galvą.
- O ar teisybė, kad ji susprogo?
- Teisybė, - sako senelis ir paglosto antrą jos galvą.

"Man sunku prasimušti pro abejingumo sieną. Aš kaip po realybės ratais numesta gėle. Aš nusivyliau meile ir draugyste, paragavau išdavystės kartumo. Aš tuščias šovinys gyvenimo apkaboje. Padėkit!" - Marytė, 5 m.

Plaukia kruva spermotozoidu, o is galo toks senas, sukrioses su ramentais velkasi ir saukia:
-Vyrai, vyrai taigi cia uzpakalis!
Visi apsisuko ir varo atgal. O tas sukrioses toliau klibinksciuoja ir tyliai sau galvoja:
-Xe, xe - taip ir gimsta invalidai..